Categories

Статусы про секс

После групповухи Люся, по привычке, отвернулась к стенке, заплакала, но кому сказать «Ты меня не любишь!» не знала.

Я ебала такой секс… … )))

Все бабы - козлы! Разведут мужика на секс, а мужик потом в слезах борщ ждет.

- Вчера папа пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А ещё говорят, что сын за отца не отвечает.

Один мужик рассказывает другому: - Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели. - И чем там всё закончилось? - Сексом. - А я слышал, что все утонули. - Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.

Кто за то, чтобы в пачке с презервативами сразу был тест на беременность?

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал Красную шапочку, но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

На приёме у сексолога: — Скажите, когда у вас в последний раз был секс? — Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз?

Объявление на сайте секс-знакомств: Моя киска ищет перчик от 20-ти см. Отзыв: У меня 19. Согласен на ротик.

Работаю на фабрике по производству презервативов. Да. И начальник у меня ган#он!

Малая сегодня загнала: "Я вот когда была маленькой, всегда думала, как это люди занимаются сексом, когда девушка сверху? Ее же так подбрасывает.

На неё не стоял даже фаллоимитатор.

Жена мужу: - Федя! Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади!

все девушки козлы, и от парней хотят только секса. " я тащусь от этой фразы))))

-у меня голова болит! -да голова вообще может не участвовать!

Хочу его, как никогда. А он делает вид что не замечает мстит

Что такое экстремальный секс? -стоя, и в гамаке.

- Дорогой, зачем ты сделал на члене татуировку Sprite? - Чтоб не дать ему засохнуть.

Доктор - пациенту: - Курите? - Не совсем. - Как это? - Я пассивный курильщик. Другие курят, а я дышу. - А, понимаю. Так, дальше. Сексом занимаетесь? - Не совсем.

Дети, зачатые с помощью виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.

Психиатры обнаружили извращенца, который фантазировал статусами про секс.

Муж спрашивает у жены: — Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? — Да. А как ты догадался? — Узор на спине отпечатался.

Он в постели просто Бог. В него как бы верят, а его как бы нет.

Все равно его не брошу - у него такой хороший!.

Что за нелепая фраза: все кончено. Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда мы же не чужие люди.

Сексапильность - это на 50% то, что у вас есть, и на 50% то, что у вас есть по мнению всех остальных. © Софи Лорен

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

мужчига не ипотент до тех пор, пока у него есть хотя бы один палец.

Две подруги разговаривают по телефону: - Ну, а что сейчас делает твой муженёк? - Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной. - Ух ты! Завидую тебе, подруга!

В автобус забегает мужчина и прижимается к стоящей рядом девушке. - Мужчина! Вы что? - А что, давка ещё не началась?

С этим пресловутым сексом вечно какие-то проблемы. Начнёшь шляться по проституткам - обязательно какую-нибудь инфекцию подхватишь. А начнёшь ползать по порносайтам - компьютеру от вирусов достанется.

Как можно носить стринги?? я конечно понимаю что это сексуально, парням нравится, но так неудобно.))

В «Одноклассники» скоро добавят новую категорию знакомств. Наряду с «знакомыми» будет «партнер по случайному сексу».

Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть.

- Групповуха с двумя п? - Согласна! - Дура! Как пишется?!

Ты меня на рассвете, я тебя ближе к закату, хоть побочный эффект это дети. Всё равно это очень приятно!

Так как конец света 21 декабря 2012 года не состоялся, то 20 сентября 2013 года случился небывалый доселе всплеск рождаемости.

Из приговора суда: подсудимый оправдан, так как внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе!

Сексуальный кошмар: петух, когда топчет курицу, не стремится доставить удовольствие партнёру.

И если я сбрасываю 10 звонков в 7 утра, это значит, что я сплю, а не трах*юсь. Хотя польстили, конечно, польстили

Жена: у меня дырка от серёжки болит. Муж: кто такой Серёжка?!

Секс бывает нескольких видов: 1. Мужчина сверху, женщина снизу. 2. Мужчина сбоку, женщина с другого боку. 3. Женщина сбоку, женщина с другого боку, мужчина побоку.

Маминкины сынки, даже после секса кричат мам, я всё.

С принцами трахаться неудобно - конь мешает.

Секс, не повод для знакомства. ;)

Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы. А моя жена говорит, что это обыкновенное б***ство!

Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях — если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях.

Сексуальный статус: Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

Подними челюсть с пола, глазками не хлопай. Вижу ты на всё готов ради этой попы!

(на форуме) а правда, что если не лишиться девственности до 18 лет, то влагалище зарастёт?