Categories

Статусы про секс

Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.

Почему застёжки на лифчике сзади, а то что нужно спереди? Это то же самое что ширинку на попе сделать)

Гламурные новости. В Москве прошел первый всероссийский съезд представительниц древнейшей профессии. На него съехались женщины легкого поведения, так сказать, со всех концов необъятной России!

Испорченность - это когда ты видишь число 96 и думаешь, что это как 69, только наоборот.

Внук Елены Малышевой пришел на утренник в детский сад в костюме спермотозоида и остановил хоровод.

Какие слова я чаще всего говорю во время секса? Не поверите - Мурзик, пошёл вон!

С кедов на каблуки, с поцелуев на секс, с любви на дерьмо. взрослею.

В сказке про колобка бабка с дедом поскребли по сусеками и сварганили колобка! В детстве меня всегда мучил один вопрос: что такое сусеки? Где они находятся? И как их можно поскребсти? Да еще и бабке с дедом!

Только назанимавшись сексом вдоволь, поминаешь, что это не самое главное в жизни.

- Доктор, помогите. У меня что-то в паху болит очень. - О, так это у вас х#й мудрости режется!

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части. - Ты что делаешь? Её целиком надо пить! - А я может тебя просто поцеловать хочу…

С таким поведением как у нее, скоро все проститутки района останутся без работы.

Противозачаточное должен принимать мужчина. Так как логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет!

Объявление: «7 чудес. Света. Тел. 130-50-60».

На работе только и разговоры про сeкс! Если и дальше будут только разговоры, уволюсь нахрен!

У жены сегодня как-то всё не складывается. Нож от мясорубки потеряла, стул сломала. Две лампочки разбила. Пожалуй, секс мы отложим на завтра - не приведи господь ещё что-нибудь сломает.

- Не везет мне с женщинами. - А ты к гадалке ходил? - Да ходил. И та не дала.

Минет - это комплимент. Если мужчина просит женщину сделать минет. значит: 1) он ей доверяет (ага, что она не откусит самое ценное) 2) он находит её привлекательной (потому, как крокодилу давать в рот не эстетично) 3) этим можно заполнить неловкую паузу в разговоре.

Статусы про секс для ВК (Вконтакте):Секс без дивчины, признак дурачины

- Как тебя жена называет? - Обезьяной! - Почему так? - А от меня уже несколько человек произошло.

Я не извращенка, у меня просто фантазия богатая а времени мало!

На женском форуме: «Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?».

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки =)

Хочу его, как никогда. А он делает вид что не замечает мстит

Мисс Таиланд на х#ю вертела все обвинения в свой адрес.

На презервативах пишут «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Праздники прошли! Стою в аптеке за каплями от насморка. Перед мною три девушки, и все берут тесты. Ура праздникам!

Бывает что этих дней ждешь больше всего, а бывает. Ну совсем они не в тему(

Наедине с парнем, на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего.

Секс не предлагать. -магу не отказаться=)))

- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился. - Тебя в капусте нашли. Из сочинения: - Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса.

Секс без презерватива – вклад в будущее твоих внуков!

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам.

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: Оплата натурой. Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!.

Геннадий Малахов так часто болел что у него даже первый секс был над картошкой.

-«Милый, а это мы сейчас любовью занимались или тупо тр**ались?

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

Двое в аптеке:(аптекарю) - Два презерватива. - Я вижу, что брать-то будете?

- Идем в бар, выпьем, снимем девок, потрахаемся! - Что, прям при девках?

Она являлась обладательницей черного пояса по камасутре.

– Юль, ты ветер любишь? – Вообще-то да. – Пойдем, я тебе вдую!

Куда это ты собралась на ночь бл#дя?

- Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане. - Зачем они тебе ночью? - Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

После тебя я поняла: мальчикам можно давать. но только по морде!

Блондинка, шатенка, брюнетка в роддоме: -во время секса я была сверху, значит у меня будет мальчик - говорит брюнетка. -а я во время секса была снизу, значит у меня будет девочка - говорит шатенка. Блондинка зарыдала - а у меня будут рачата!

- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна. - Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!! - Ну почему же, достаточно сменить ориентацию.

У всех чтоль такая приколюха появилась занимтаься сексом, когда дома предки?

Восьмидесятишестилетняя проститутка, вдохновившись примером Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу.

- А ты чего это, во время с*кса, меня чужим именем назвал?! - Так это. Темно ведь.

Когда я остаюсь дома одна, я тут же превращаюсь в знаменитую певицу и супер-секси танцовщицу гоу-гоу))