Categories

Статусы про мужа

Она вышла замуж в третий раз, сын на ноуте создал папку фоток со свадьбы «Новый папка(2)

Не выходите замуж за мужчин с кошельком для мелочи. Коко Шанель

Если третий муж бьет по морде, значит дело не в муже, а в морде!

Замуж надо выходить по молодoсти. по глупости. по любви. Инaче повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, чтo никто тебе на фиг нe нужен.

Может прозвучит нескромно, но могу сказать, Мой муж - действительно самый лучший мужчина в мире.

Любимый, родной, хороший мой мужчина, ты мне очень нужен! Ты всегда в моем сердце и мыслях, я думаю о тебе даже во сне, люблю и ценю!

С моей виртуальной жизнью я когда-нибудь выйду замуж за компьютер ))

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома. — Куда это ты? - спрашивает жена. — На скачки. — Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила… )))

Каких только неприятностей не бывает у женщины! То ноготь сломаешь, то замуж выйдешь

Муж с женой лежат после. Он(грубо так): - оргазм был? Она(пискляво): - был - что сказать надо?

Муж жене:Ах ты ж стерва.!! Ты мне всю жизнь испоганила!!! Если б был пистолет то пристрелил бы. Нож- зарезал бы. веревка с мылом- повесил бы!!!!Жена:Ну бодни меня. бодни.

Мужчина, который всегда спешит домой - не подкаблучник. Он самый лучший муж и папа!!

Для преодоления семейных конфликтов супругам нужно всё делать по очереди: два дня жена делает всё, что хочет, затем муж два дня делает всё, что хочет жена. Жёны называют это компромиссом…

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и не оборачиваясь: - Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? - Да, кабель от интернета!

Ночь. Муж с женой лежат в постеле.Муж спрашивает у жены:"Дорогая, ты бы хотела стать мужчиной?" Жена:"нет а ты?

Муж – такая штука, он легко поддается усовершенствованию.

Если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого и богатого, придется выходить замуж три раза.

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин, ждёт сюрприз.

Вчера гуляли на свадьбе. Мужa побили, меня изнасиловали. Сегодня приглaшают похмеляться. Я уже собралaсь, а муж вот сомневается.

Ненависть между людьми страшна на войне, в тюрьме, но она не идет ни в какое сравнение с теми чувствами, которые испытывают друг к другу муж и жена, выбирающие обои.

Из письма дочки - маме: у меня всё хорошо, мама. Муж меня любит. Я дрова не ношу, они сами за мной летают.

Чувства просятся наружу, Вырываясь из груди. Горячо люблю я мужа! Счастье ждёт нас впереди!

Сегодня ночью снилось, что я в Парижском бутике Herms в отеле Lutetia Hotel И могу брать, что захочу… БЕЗВОЗДМЕЗДНО! Муж утверждает, что я стонала так, словно мне снилось что-то другое…

Ссора мужа и жены: "Если бы ты и правда меня любила, ты бы замуж вышла за кого-нибудь другого!

Любим - одних, спим с другими, встречаемся с третьими, целуемся с четвертыми - ну а замуж выходим за мудаков!

Крепкая семья та, в которой есть слова - муж говорит всё что угодно, но делает только то, что скажет жена.

Танечка-бармен сегодня делится новостями своей семейной жизни: Утром, слышу муж в спальне бубнит: «Давай ты не будешь худеть так быстро! «- С кем ты разговариваешь?, Спрашиваю его. Он — мне: — С бумажником!

- Привет, ты яйцеклетка? - Нет я кариес! - Бл* мужики нас нае*али, плывем обратно!

Самые наглые в мире существа-мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут…

Папа и мама сделали меня милой, воспитатели - воспитанной, учителя - образованной, а муж - счастливой.

срочно нужен друг-парень.чтобы мы могли обсуждать его девушек, моих парней.чтобы он всегда честно говорил стоит худеть или нет, чтобы можно было напиться с ним виски, а потом дурости творить всякие, а потом взять и замуж за него выйти и жить долго и счастливо

Жена в семье главная! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и умная!

- Папуля, я замуж вышла! - Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

Карл Маркс и Фридрих Энгельс — это не муж и жена, а четыре разных человека.

Хочу всегда быть с тобой, Улыбаться и плакать, Смеяться и грустить, Воспитывать детишек, Готовить тебе еду, Любить и быть любимой.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!

С такой самооценкой ты сможешь выйти замуж только за вибратор.

После отпуска решила влезть в свои джинсы. от таких звуков муж возбудился. и домерять не пришлось.

Муж моей подруги просто подарок судьбы! Ну, из тех подарков, которые распаковываешь, а в голове вертится: "Лучше бы деньгами.

– Между прочим, мой муж вернется через час! – Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного. – Вот именно! А время-то идет!

Хорошо вот МАМЕ. она за ПАПУ замуж выходила. а мне вот за чужого дядьку придется

Муж с женой в постели. Муж: давай поскрипим кроватью, соседи подумают, что у нас безумный секс. Хорошо. поскрипели. Утром муж видит на кухне пустую тарелку и ложку. Жена: А ты ложкой постучи по тарелке, соседи подумают, что ты наелся.

Помыслы благородного мужа - как голубизна небес и блеск солнца: не заметить их невозможно.

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!

Муж заплакал, увидев мои новые туфли ценой в его зарплату. Переживает, наверное, что устала я, пока их по магазинам искала…

Жена тискает трёхлетнюю дочь: Тaкая сладость! Так и съелa бы! Господи, спасибо за тaкой подарочек! Муж с дивaна: - Пожалуйста!

Когда нибудь мне чертовски надоест тебя ждать, и я выйду замуж за другого.

Разговор двух подруг: -Мой муж больше не пьёт, благодаря спорту. -Что за спорт? -Бокс. -У тебя муж боксом занимается? -Не он, а я