Categories

Веселые статусы

В отдел по борьбе с наркотиками напостоянную работу требуетсядиджей

Реальный пи#дец, когда после вчерашнего твои друзья присылают ссылку на YouTube.

— Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ. — За что? — За Женщин, Коньяк и Хату.

— Ты зачем взял новый пакетик чая? — На старом уже ниточка стeрлась — А что, рук нет пришить?

Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.

—Доброе утро. — Хуевое утро. — Почему? — Заебывают всякие. — Шли их нахуй. —Иди нахуй.

Выпускник 2017. Звучит угрожающе.

Топ моих фраз в гостях: Клянусь, я не хочу есть. Пожалуйста, не надо. Умоляю, отпустите.

Странно. Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый. А что ж утром—то так хреново.

Маленький мальчик и девочка разговаривают между собой.М: (Оттопыривает трусы и говорит) — А у тебя нет такой штуки! Ха-ха!Д: (Тоже оттопыривает трусы и говорит) — Мама сказала, что когда я вырасту, у меня будет таких штук столько, сколько я захочу, потому

Свалить бы на мальдивы=)* Эх, мечты=)

Как приятно, сильно опаздывая, прийти на место и увидев что тот еще не пришел, позвонить ему и так гневно проорать: ТЫ ГДЕ блеать!!?

Нет таких безвыходных ситуаций, в которые мы не могли бы попасть!

Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах. В общем, жизнь у них скучная-прескучная!

Пап, а кто такие трансвеститы?-Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!

Почему когда девушка мерзнет у нее соски встают. , а когда пацан, то у него писюн уменьшается?

Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.

Школьная мудрость: над шутками учителя надо смеятся.

— У меня для тебя две новости: одна —хорошая, другая —плохая. - Начнем с плохой. —Я разбила твою машину. —А хорошая? —Я больше так небуду.

Парень учит девушку водить машину: —Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? —Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось. —Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!.

Говорил старухе дед: - Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет? Отвечала бабка деду: - Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!

Мне кажется. Это нифига не аргумент.

— А ты бегаешь по утрам? — Да! В основном по дому, с криками блин, япроспала!

Недавно по телефону мне: а я хочу встретить такого парня, чтобы все прям паф тыдыщ, чтобы он посмотрел мне в глаза и вокруг все виу виу, взял за руку и прям птж птж.

Среда пришла — неделя прошла!

Сашь, скажи пожалуйста скороговорку:шла саша по шоссе и сасала сушкусаша:мша шаша по мшеше. , блин, вообщем передвигалась александра по автомагестрали и употребляла хлебобулочное изделие.

В последнее время жители курортов Турции думают, что русские туристы потеряли у них ребенка с именем Тагил.

— Доктор, я сломал ногу в двух местах! — Вы запомнили эти места? — Да! — Больше туда не ходите.

Это лето будет the best я знаю. И мне не важно ваше мнение на это.

— Захожу в кинотеатре в туалет, слышу из кабинки: — Ладно, зая, я тебе перезвоню, а то я картошку чищу.

Сидим перед телевизором в ожидании начала матча шахтер — вердер. Вносят на стадион большие флаги с эмблемами команд. Комментарии из зала: — А вам не кажется что эмблема шахтера похожа на вагину? — Ну да! Это потомушо шахтер - самая пи * датая команда!

После ухода Анны Семенович из группы «Блестящие», группа стала на три размера меньше.

Сидим с подругой. Я у нее спрашиваю поедишь с нами на море в воскресенье? А она такая говорит — а это какой день неделибывает.

—Перефоткай, я тут толстая. — Блеать если ты жирная корова, то тебя хоть с луны сфоткай, такой и останешься!

Родись я в древней Греции, то была бы богиней неадекватности.

Обожаю конфеты с коньяком, ем столько, что и не знаю, что со мной раньше произойдёт: сопьюсь или слипнется.)

Чтобы пиздато сварить пельмени, ты должен думать как пельмени.

я мечтаю, чтоб меня случайно закрыли в алкогольном отделе.

Мне мама сейчас в контакте на мое сообщение ответила обоснуй. Закрыла вкладку. Боюсь, что напишет я тебя ща по айпи вычислю.

Хочу на речку — вонючку.

День без приключений — задница в депрессии!

Мой маленький котёнок, который живёт со мной 2 месяца, уже привык к постоянному перегару и громкой музыке. А соседи, которые рядом со мной всю жизнь, до сих пор выёбуются.

— Чем отличается приезжий человек от петербуржца? — Приезжий, увидев разведенные мосты говорит ух ты!, а петербуржец — Я, опять не успел.

— В церковь пойдешь сегодня? — Глупости не говори, пожалуйста. Я же сгорю.

Ешь акварель и сри радугой

У меня из Apple дома только компот

Всё надоело!. Устала!. Уйду в монастырь!. В мужской. На три дня. Ммммм, а может на четыре?. Посмотрим, как встретят.

В обшаге в лифте табличка Грузоподъемность 320кг или 4 человека и доцарапано или 8 студентов

Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.

В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме “Перешагни обратно, а то не вырасту”