Categories

Ржачные статусы

Хочу тепла. Облейте меня воском.

Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал.

Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

-Амо ты где? -В тюрьме -почему? -родители уехали, просили с братом посидеть.

Чуковский — настоящий гений, ибо после строк «убежало одеяло, улетела простыня» он каким-то чудом избежал рифм «заебало» и «хуйня».

Не пренебрегайте мастурбацией, ибо это секс с тем, кого вы любите.

- Купил вакуумную помпу! - Нахуй?

невропатолог задает четырехлетнемупациенту вопросы:— Сколько у киски лапок?— Четыре.— А сколько у киски ушек?— Два.— А сколько у киски глазок?— Два.— А сколько у киски хвостиков?— Мам, этот еблан никогда не видел кошек??

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. -Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!

По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь - они утверждают, что огонь открыл Прометей

Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано! Так и ехали - я на жопу таращился, а жопа на меня.

Я тебя люблю милая. и хер кто догадается, кому это посвящается

он: ну что?она: 2 полоски. он:извените а мы знакомы

Решила для прикола зарегать своего бывшего парня на гей сайт (у меня был его E-mail). Ввобщем, уже нажала на кнопку зарегистрировать, как вдруг Этот E-mail уже зарегистрирован. Введите другой E-mail. Внезапно.

А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

- я красивая? - не то слово! - я уёбище? - вот, то слово!

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда. Еврей: Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать?

— Милый, я согласна на анал!— Сука, где моя машина?!!

-пошел на хуй- на хуй не идут, а на хуй ложатся- хуй не раскладушка, яйца неподушка.

Дело не в том, делает он кунилингус или нет- главное, чтобы человек был хороший, а хороший человек, конечно, делает

Говорила мне мама: Не ложись на бочок. Я не послушался, лёг! А в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги.

девушки не обращают внимание на твои мудоподкаты типапривет, познакомимся?используй технику нано-пикапа, начинай диалог со словСТОЙ СУКА!

- Возьмите первую попавшуюся под руку книгу, откройте 57 стр., найдите 3-ю строчку сверху и прочитайте. Это ждет вас нынешней осенью. Присоединяйтесь! - У меня рядом две книжки Кинга. Я ссу.

Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.

вчера выпил две пачки виагры- и че?и че, и че. ХУЙ ЧЕРЕЗ ПЛЕЧО.

Всё. Я решила бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.

Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. перезвони.я за тебя беспокоюсь.

Семеро одного не ждут -сказали медсестры и начали операцию без хирурга

Воскресенье очень благоприятный день чтобы умереть. Умер, и можешь повыебываться перед товарищами, что завтра никуда не надо.

- Я с девушкой расстался. -А че такое? -Да мы в душе были и тут она говорит -а давай, мол, делать плохие вещи, мм? -А ты че? -А че я. хуйнул ей шампунь в глаза.

краткое содержание фильма Пила:ЕСЛИ ТЫ НЕ ВЫТАЩИШЬ СЛОМАННОЙ РУКОЙ ЧЕРЕЗ ЖОПУ СВОЙ ГЛАЗ, ТО ТЕБЯ РАСПИДОРАСИТ ЕЩЁ БОЛЬШЕ

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: Представляешь, с ликером попалась

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой, да. Это свои.

одевать узкие джинсы на колготки, это пиздец.

Дорогие школьники, поздравляю вас с началом каникул. Студенты вас ненавидят!

процесс наряживания ёлки у нас в семье это КРИК РУГАНЬ ДРАКА КИШКИ КРОВЬ ПОВСЮДУ СУКА КУДА ВЕШАЕШЬ ШАРИК ПОШЛА НАХУЙ ОН ЗДЕСЬ НЕ ГАРМОНИРУЕТ.

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю. Мужик О_о выключает её, я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёк.

Ненавижу ситуации когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа кто вы? и зачем вам пистолет?

Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током )))

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Бесит, когда шнуры запутаны так, что не знаешь какую из ста вилок можно вытащить из удлинителя, чтобы не дай бог не отключить Вселенную.

- мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. ну, я подъедала его понемножку. -вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. мамина реакция -Хватит есть конфеты! Кота доедай! -друзья не поняли.

Мужик девушке, делающей ему минет: - Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

- Дорогой, ты станешь папой. -Ты что, беременна?? -Нет, блядь. Из Ватикана звонили

Хип-хоп культура зарождается в нас ещё с детства, а именно - с неподтянутых колготок.

Звонок на радио: - Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! - Докуда?! - Не докуда, а дочь Лена

Бойся 228, если это пропущенные от Мамы.

Мисс Таиланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.

- ты его знаешь?- да, мы вместе спим. - ооо. - в универе, на паре.

Потеряться в большом городе? Без проблем. Потеряться в селе в три двора? Без проблем. Я могу потеряться даже в парадной. Я - девственность.