Categories

Смешные статусы

С понтом на слабо, я пошла гулять в 12, с практически незнакомым парнем, прикольно посидели=)и первый раз в жизни тайком домой прокрадалась, не попалили=)

Самое любимое слово когда у тя что то не получается: бляяяяяяяяяяяяяядь!

чтоб не видеть этот мир, я прячу взгляд под капюшоном! таким образом ты делаеш себя похожим(ей) на презик!: d

Материться нельзя, а то боженька язык отх#рит!.

Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда Цой жив сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Не носи юбки короче трусов твоих. (с) Твой Ангел Хранитель.

- Тебе не кажется, что огуречная маска которую я делаю очень помогает мне улучшить мой внешний вид? - Ну конечно, дорогая, я вот только не пойму — почему ты её все время снимаешь?

П#здец - это когда ты идешь, а на встречу маньяк, назад - ещё один маньяк, вправо - ещё один маньяк, влево - а там мама, а ты без шапки.

Еще раз назовешь меня курицей я снесу тебе яйца.

Вот всегда так! Только пузырь из жвачки надуешь, друзья в него сразу пальцем тыкать начинают!)

Она вышла замуж в третий раз, сын на ноуте создал папку фоток со свадьбы «Новый папка(2)

Куплю реквизит для костюма эксгибициониста.

Хочу номера на авто: в000оу, что бы во время погони инспектора кричали Вооооу, полегче, остановите машину!

Если у тебя растут рога, не спеши в этом обвинять свою девушку, может быть ты просто козёл!

Давайте-ка все ко мне! Будем играть в dendi!)

если удача повернулась к вам спиной, подождите. Может она нагнётся! =)

Пришол к брату чинить комп, посмотрел-говорю, ну что будем бить в бубен. Яж не занл что он не в курсе что ето древний шаманский обычий, ну в бубен и получил.

Единственное слово, которое ломает все доказательства или теоремы:и чё?

У запашных было много братьев. Остались самые не вкусные.

Милый, пошел на икс, игрик и й)

Я когда иду домой, зная что там ждёт злая на меня мама, которая будет орать, я уже в лифте придумываю все возможные отмазки и оправдания, чтобы она не застала меня врасплох, а также стараюсь предугадать все её провокационные вопросы, чтоб не спалится)

твой адрес - г.Мажорск, ул.Выебонская, 7?

В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.

Всё обязательно будет хорошо!Где-нибудь. Когда-нибудь. С кем-нибудь.

Когда я была маленькая и не умела читать, я хотела похвастаться что я всё-таки умная. На холодильнике было написано кристалл. И я произнесла гениальную фразу:а я знаю что тут написано - холодильник!

-да что вы за человек! Я не могу вас раскусить! -ннне надо меня кусать. Обожаю этот фильм)

Табличка с надписью «Осторожно! Убьет!» для русских звучит как вызов.

Я добрая, просто меня часто злят!

- папа, а ты точно мой отец? - ну а ктож еще? Еб твою мать!

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала. - Что?! - Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?

Помните когда то мы слушали crazy frog? Хех а ща забыли все)

странная штука жизнь. вроде затрахала - а не удовлетворяет

- Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал? - Я бы ох#ел.

*koгдa-нибyдь я пpocнycь нe в cвoeй квapтиpe, выйдy нa бaлкoн нe cвoeгo гopoдa гдe-тo нa дpyгoм кoнцe cвeтa, вдoxнy чужой вoздyx и yлыбнусь новой жизни* =)

Папа скозил. Я пошла на улицу и спрашиваю папа, мне ключи брать? он отвечает да возьми я тогда закрой дверь он а если бы не взяла ключи, то сама бы закрылась?

Приз в номинации Самый несамостоятельный человек забрала мама победителя.

Я стараюсь фоткаться с подругами на расстоянии. Друзья приходят и уходят, а хорошая ава нужна всегда.

Принц на белом коне. Где ты, тварь?

Друг познаётся в беде. А вот жена, тогда, когда приехал раньше из командировки.

Зашёл сосед за солью. а у меня ни соли, ни желания.

Хочу обменять немного внутренней красоты на внешнюю.

Никогда не носите с собой кошку на пляж. Она может просто офигеть от такого огромного лотка с песком.

Закажи отчет по практике и получи скидку 30% при заказе диплома! Вот это я понимаю сервис.)

— У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать? — Да без разницы! — Я от тебя ухожу! — А плохая?

Гостеприимный сторож заряжает ружьё хлебом и солью.

За время маминого отпуска кот стал отзываться на Скотину.

Тут написали:с телефона сижу, пишу: жди, через 15 минут выеду а получается жди, через 15 минут выебу т9 дурацкий. детка это не т9 виноват, это руки у тебя из жопы растут, да еще и не тем концом. Буква д на клавише №3, а буква б на клавише №2!

От создателей НАЧНУ ЯНВАРЬ НОВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ!. НАЧНУ ФЕВРАЛЬ НОВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ - во всех домах страны!

– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение. – Умер от варенья?

Вчера был апогей бардака в дамской сумке: я понимаю не найти там карандаш, телефон, ключи и т. П., но потерять в ней футболку!.