Categories

Смешные статусы

- Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали! - Ну, и хрен с ними, с этими 30 рублями!

Только что видела вот-такенную муху! Я её не убила, но пощёчину точно дала=)

Пaмятка для мужчuн: oдежды в шкaфу жeнщины дoлжно быть тaк мнoгo, чтoбы никaкой любoвник нe смoг тaм пoместиться!

Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

Девушка звонит в салон красоты: - простите, а фотоэпиляция - это как? - в фотошопе.

Мужчинам. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

- у тебя глаза такие счастливые, влюбилась?- нет, выпила!

Меня пропустят на любую VIP вечеринку, потому—что я внук троюродной сестры мужа который женат на тёти которая живёт через квартал от уборщицы президента!

Сажусь за стол кушать и беру телефон с собой, общаюсь в аське, мама постоянно говорит. Хватит звонить, хватит звонить.)вот сколько раз не объясняла что я общаюсь, а не звоню, нет не понимает, и каждый раз это повторяется)

У нас с мужем правило: день я продукты покупаю, день-он. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

На работе один коллега спрашивает другого: -ты чего такой грустный? -да, начальник только-что вызывал. -орал? -нет - анал!

Не важно откуда растут руки главное что они золотые.

- Привет! Давай знакомится! - Привет. Давай. Тебе сколько лет? - 12. А тебе? - Ммммм. 30. Мама симпатичная?

Я как хлебные крошки – меня из постели так просто не выгонишь

Сидим с парнем, он говорит: -ну рассжи что-нибудь! Я долго думала, потом резко: я хочу тебя. Послушать. Смеялись долго.

Фу! Девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная! - А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвой буду

Иду в больницу, рядом с домом лавка, на ней бабки, как обычно провожают пронзительными взглядами, а на доме прямо над бабками надпись - видео наблюдение.

Я не сука и не стерва! Я просто люблю потрепать тебе нервы!

если муж ест вами приготовленную кашу и нахваливает. не надо говорить что это СУП.!!!!

Первый признак, что ты пьяный-это когда ты думаешь, что ты умный!

Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам, одни любят с капустой, другие с яйцами.

Не люблю это состояние во сне: ни заорать, ни убежать, ни ударить.

Вот только я могу одновременно позевать и чихать. )

Я очень верный! Даже когда в компьютере надо нажать кнопку Изменить, меня начинает мучить совесть!

Провожает парень девушку. Зашли в подъезд. Девушка говорит-выкрути лампочку. Потом хочешь в рот возьму а перень ей ты че она же горячая!

Если я упаду, а ты будешь идти рядом, не ржи, придурок, а загадывай желание! Звезда упала… !

Блин, это, наверное, только мальчики из нашего класса додумались училке, которая им в четверти двойки поставила, под дверь насрать! 8d

На уроке:— Вовочка, почему в предложении: Петрова Т. из 7 класса отказала мне в сексе ты не поставил в конце предложения точку?— В этой истории еще рано ставить точку!

С тех пор как появился скайп. За комп ненакрашенной она не садится.)

Я открыл холодильник и бутылка пивасика буквально упала мне в руки. Я просто не могу проигнорировать этот знак свыше.

Ууу: ща болтала с подругой, даже слова не могла вставить) xxx: ооо вставить надо уметь ууу: что-то у тебя шутки стали ниже пояса) xxx: извини, про сиськи закончились

Всем в детстве родители говорили: не ковыряйся в носу - палец сломаешь! а вот если бы не послушался тогда - хрен бы в армию забрали! ©

Когда иду по пешеходному переходу, если машина останавливается, начинаю быстрее идти, как бы благодаря за то, что пропустили.

Если зажать нос и сглотнуть, у тебя заложит уши. Мда, и сколько человек это попробовало?

- скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека? - да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.

Не для такої тварюки як ти, мама ростила таку квіточку як я!

Как не крутись, а все равно задница сядет раньше тебя и гораздо удобней.

Интересно, только я когда съедаю чипсы потом облизываю пальчики?

Девушке нужен большой опыт, чтобы целоваться, как начинающая)

- Бонд, Джеймс Бонд. - Пикассо. Пабло Пикассо. Пабло Диего Пикассо. Пабло Диего Хосе Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско Пикассо.

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?

- Алло, здравствуйте, а Машу можно? - Да вы наверное, Кержаков?! - Это еще почему? - А вы не туда попали.

Иногда Алла Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом и проститутом.

А у меня в правом верхнем углу появилась гусеничка по имени виктор xD ты думаешь меня глючит?

Первый владикавказский гей-клуб открылся вчера в австралии. От греха подальше!

Туалетный утенок убивает все известные микробы наповал. Остальные микробы живут тупо без своих кумиров=)))

Хочешь меня? – я хочу клубничный коктейль и бэху

Из протокола полиции: Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

Если ты замахнешься мне и скажешь: - страшно?, то я врежу тебе и скажу: - больно?

Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно: - жизнь дерьмо, дорогуша. Вторая, закатывая глаза: - и это прекрасно!