Categories

Статусы про секс

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.

Учительница начальной школы перед сексом, вместо прелюдий предпочитает погонять своего партнёра по падежам.

СМС от жены, любовнице мужа: Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени. СМС от любовницы жене: Там, в новых трусах, в карманчике, Рафаэлло - это тебе!

В троллейбусе тётка говорит пьяному в г*вно мужику: - Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньёй! - А ты у меня ассаци. Ассац. Асса. Ассаситых*й!

У них с мужем такая разница в весе, что когда она читает камасутру - он читает молитвы.

Решила бегать по утрам с друзьями. думаешь вот: будешь такой секси, симпотной девчонкой. договарилась со всеми.а получаеться так что я сплю, а всее остальные из-за поднялись рано и лягди спать. а я се спала сном младенца. ^^

- господи! Какое у меня пузо! Мне срочно нужно в фитнес-клуб! - спокойно, просто наверно ты беременна.

-у меня голова болит! -да голова вообще может не участвовать!

– Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем? – А как? – Сначала переспим, а потом характерами не сойдемся!

Ссора без секса - нервы на ветер.

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

Она-ему: - Или норковая шуба или ноги моей больше не будет на твоем плече!

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и говорит: - Ты такая теплая, как земля! Она: - Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам!

Лучше жить, чем не жить, лучше быть чем не быть, лучше дать и балдеть чем лежать и хотеть.

- Секс за деньги?! Никогда! - А материнский капитал, тем не менее, получила.

Обувь Ральф Свингер - поносил сам, дай поносить другому!

Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться. После секса каждый из них одевается сам. Так что запомни: после того как тебя отымеют - никто тебе помогать не будет.

А мой муж уже весит 120 кг. И мы уже освоили сексуальную позу - Камбала называется. Это когда он сверху, а я расплющена и думаю только о том, чтобы глаза не выпали.

Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: - Поехали ко мне, у меня предков нет.

Сама залетела - сама и выкручивайся. От создателей Мы только чай попьём и послушаем музыку

Презерватив - как зонтик. Не взял, а надо было.

аааа. Как я хочу как в рекламе про Сериал "Секс в большом городе". и стоя, и на кресле. и на диване. ааа. Хочу)

Объявление: - Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную зависимость маниакального характера до абсолютной импотенции.

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Вы скажете: простое совпадение?

Смотрю эту рекламу бритвы: смазывающие полоски, плавающая головка, вставил батарейку – вибрирует! Я прошу прощения у автора, это точно реклама бритвы?

- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте. - Где? - В капусте. - Где? Где? Где? - В КАПУСТЕ. - Где? Где? - В КА-А-А-А-ПУСТ-Е-Е-Е!!! - ГДЕ-Е-Е? - В ПИ#ДЕ! - Ну вот, а вы говорите в капусте.

- Я тебя люблю. - Я вижу. Оденься, пожалуйста.

Сeкс может быть действительно потрясающим только тогда, когда он сочетается с любовью. Остальное так - фитнесс.

Сексапильность - это на 50% то, что у вас есть, и на 50% то, что у вас есть по мнению всех остальных. © Софи Лорен

31 см позитива! Сразу и не поймешь, что речь идет о шоколаде.

Голос из темноты: да ты со своими намеками, уже все трусы мне разорвал!

Никто не мог подумать, что резинка будет спасать жизни.

Заниматься сексом с презервативом, всё равно, что сахар лизать через стекло

Шампунь шаума сделал мои волосы такими объемными, что теперь даже ширинка не застегивается.

Если вы подаоили своему мужу розовые стринги, а он их неносит то роскажите всем что у него есть розовые стринги)

Он с подругой в постели, уже ближе к утру. Она: - Давай еще раз? Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну иди, договаривайся.

Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.

Благодаря тебе, родная, я стал чаще принимать душ.

— Минет сколько стоит? — 50 баксов. — А что так дорого? — А ты бы за сколько сделал?

Деньги счастья не приносять, но укрепляют нервную систему.

Сколько водка мужиков сгубила, столько сексу не воскресить!

- Ты почему замуж не выходишь? Что никто не берет? - Почему, берут. жениться не хотят!

Частная клиника. Кабинет сексопатолога: - Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты? - Конечно, но только анальным. - Да Вы что? Моя жена как-то не любительница. - А при чем тут Ваша жена?

Как раньше было хорошо, взялись за руки - уже встречаетесь. А сейчас: еб**ься еб**ься и хрен пойми, что между вами.

Ночью у соседки кровать скрипела. Одну минуту. Так ей и надо!

Сегодня был классный секс. Жаль, что не у меня. но ведь где-то он по-любому был!

Анальный секс - ключ от всех запоров.

Коль хотите в с*ксе жизни яркой, и в кровати не рыдать от скуки, мой совет - женитесь на доярках! У доярок золотые руки!

Она так молчит, что хочется раздеться…

В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.