Categories

Статусы про мужа

Муж говорит жене, ты бы во время с*кса по стонала бы… когда дело дошло до с*кса, жена застонала… денег нет, потолок не побелен…

Мне муж подарил книгу Как экономить деньги в результате он бросил курить. И похудел на 10 кг.

Беременная жена мужу: -Хочу какашек! -Милая, ну давай чего-нибудь вкусненького! -Хочу-у какашек!!! Приносит муж какашки. -Бери ешь. -Посоли! Посолил. -Поперчи. Поперчил. -Попробуй! Попробовал. -Ну как? -Не вкусно. -НЕ ХОЧУ-У-У-У!!!

Жена приходит утром домой пьяная вдрабадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: "Если бы у меня был нож, я б тебя зарезал!. Если бы был пистолет, - застрелил бы!". Она голову поднимает: "А ты забодай

Муж буянил, дрался, водил домой компании, орал похабные песни. Достало. Развелись. Скучно.

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и говорит: - Ты такая теплая, как земля! Она: - Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам!

У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.

Гляжу на себя и думaю: как благотворно влияет на мeня маленькая выпитая рюмочка. крови мужa!

Муж приходит и видит за занавеской босые ноги. К жене -Это что такое?-А ты думаешь, мои украшения, шубы на твою зарплату? -Что это такое?- А квартира?А как думаешь, почему высокую должность получил?- Я еще раз спрашиваю Почему кормилец босиком стоит?

Муж выходит из душа в трусах, 3-х летняя дочь сидит на полу и говорит проходящему мимо папе: "Папа, а ты зачем какашку в трусы спрятал?" ))))

А мой муж уже весит 120 кг. И мы уже освоили сексуальную позу - Камбала называется. Это когда он сверху, а я расплющена и думаю только о том, чтобы глаза не выпали.

Будит муж жену ночью -"Милая! Выпей таблеточку от головы". Но у меня не болит голова. Ну и ладненько.))

Когда муж снисходительно заявляет жене: «Ладно, я семье президент, а ты премьер-министр», наивно думая, что он теперь главный, он видимо забывает, что у нас в стране уже такое было четыре последних года.

- Дорогой, возьми меня! - Cпи, я никуда не еду.

Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста. Муж не отрываясь от монитора: Всё нормально, это он раздваивается.

Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно всё, кроме денег.

Жить и выглядеть нужно так, чтоб муж сам себе завидовал, а другие вслед смотрели и думали: Хороша чертовка!!!

Муж бросил, пить, потом курить, с такими внезапными переменами у меня такое чувство, что я буду следующей

Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду, и жить у тебя останусь. )

Для преодоления семейных конфликтов супругам нужно всё делать по очереди: два дня жена делает всё, что хочет, затем муж два дня делает всё, что хочет жена. Жёны называют это компромиссом…

Иду сейчас. На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, А другой первому так по голове- тюк! -тюк! Первый сидит, терпит — муж наверное: D

В глазах женщины идеальный муж тот, что зарабатывает большие деньги тем, что всё время проводит с ней.

Жена продавцу:Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки Муж удивленно: Дорогая, но у нас нет собачки Жена: «Я тебя умоляю, стой и не гавкай

Шестеро не помнят тех, кто помогал им раньше: ученик — учителя, женатый сын — мать, разлюбивший муж — жену, достигший цели — помощника, выбравшийся из чащи — проводника, больной — врача

Сначала так: "Вот исполнится 18 и делай, что хочешь". Потом: "Вот будешь отдельно жить и делай, что хочешь". Затем: "Вот замуж выйдешь и делай, что хочешь". А потом: "Вот умру я, и делай, что хочешь"))

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - а что ты делал? Муж: - лежал!

Муж моей подруги просто подарок судьбы! Ну, из тех подарков, которые распаковываешь, а в голове вертится: "Лучше бы деньгами.

Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру

Муж хотел завести любовницу,. я отговорила-"" Мол дорого, не потянем"". Лучше я заведу любовника. лишняя копейка в доме не помешает"".

В былые времена муж называл жену "душа моя", а жена мужа "свет очей моих". И никакого зоопарка.

Что подарить мужу, eсли у него есть все, чтo мне нужно?

Жена попросила на день рoждения норку. Копаю в саду ужe второй день. Волнуюсь. Вдруг нe понравится?

Приходит муж уставший домой: «Дорогая, что ты мне приготовила?» Поправив передник, жена залезла на табурет: «Песню!

Мне все нравится в мoем будущем муже! Только однo чуть-чуть напрягает - мы всe еще незнакомы.

Муж приревновал к компьютеру. Страннo, а к газовой плитe ни разу.

Мужчина различает огромное число оттенков черных носков: «черный», «не такой черный», «другой черный», «почернее»…

встречаемся уже 3 года! Мне 14 лет! -омг! Скоро в 15 будем замуж выходить.

Парень - это не муж, можно изменить! Муж - не мама, можно поменять.

Решила: замуж не пойду… За одного выйдешь – остальные обидятся!

Чтобы муж никогда не снимaл обручальное кольцо, жена сделала eму на этом месте татуировку "ЛOХ".

Спасибо за эти губы, Спасибо за руки эти. Спасибо тебе, мой любимый, За то, что ты есть на свете.

Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

Скоро и на надгробиях начнут ставить хэштеги. #сын #муж #друг #ялюблюэкстрим #ездабезшлема

- Ты почему замуж не выходишь? Что никто не берет? - Почему, берут. жениться не хотят!

Девушки, если вы хотте грандиозный салют в день свадьбы, выходите замуж 9 мая!

Ночь. Муж с женой лежат в постеле.Муж спрашивает у жены:"Дорогая, ты бы хотела стать мужчиной?" Жена:"нет а ты?