Categories

Статусы про учёбу

Ученье свет… А темнота друг молодежи!!!

Зачем студенту терять надежду, если профессор еще не потерял самообладание?

Урок физики. Выставление оценок: - Можно выйти? - Поплакать?

Объяснял бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей.

Привет ЕГЭшникам от ГИАшников!

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре.

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе, из 25-ти человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.

И закончим мы школу как все. Пьянкой.

Как же греют слова однокурсника "Да ладно, я тоже ни фига не учил".

В жизни каждого студента когда-нибудь наступает момент, когда деньги на автобусный билет ты ищешь под ножками шкафа своей комнаты.

У кого-нибудь есть активированный уголь? А то гранит науки что-то плохо усваивается!

Плюс это плохо также как и минус, потому что в плюсе два минуса!!!

Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.

Давайте подарим Рафаелло человеку, который будет принимать у нас экзамен. Рафаелло - вместо тысячи слов!

Зачет - 1000р., Экзамен - 2000р., Курсовая - 3000р. Сессия бесценна. Для всего остального есть MasterCard!

В универе многие преподаватели меня еще никогда не видели. Про меня спрашивают, распускают слухи. Чувствую себя настоящей легендой…

Хотите перемен? Идите в школу. Там перемены каждые 45 минут!

Кто не был студентом тому не понять! Как хочеться кушать! Как хочеться спать! как хочеться на**й декана послать! Как хочеться плюнуть на всё и гулять!

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

Папа, меня бросили. Кто!? Институт.

Главное, при написании курсовой, после каждой удавшейся мысли, не поставить смайлик

Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?

Сядь на второй вариант, а пиши первый, будь плохой девочкой.

Рай - это там, где нет будильников, понедельников и учителей!

Да - закончу школу, поступлю в институт, закончу институт, устроюсь на работу! Только дайте сначала поспать.

Имею два высших образования, первое-высшее нахальное, второе-высшее оборзевшее.

Профессор с ухмылкой сказал хорошо и испортил студенту красный диплом.

На экзамене каждый студент, у которого пока не получается списать, с умным лицом спросит у преподавателя: «А задание переписывать?».

Каждый пройденный экзамен приближает нас к алкоголизму.

Гений никогда не скажет, что он гений: по себе знаю!

- А вот Дима учится лучше тебя!! - А Ваня учится хуже меня! - А меня не интересуют чужие дети!!

Мозг студента – уникальный орган. Он работает 365 дней в году, 24 часа в сутки с момента рождения и до того момента, как ты входишь в экзаменационную аудиторию.

Было бы так: - Готов?! - Готов! - Молодец, садись 5!

Мне даже лень на телефон музыку скинуть. а вы про уроки!

– Какой твой любимый урок? – Последний!

Урок физики. Учитель показывает опыт: Возьмите эбонитовую палочку, положите в эбонитовую стакан. ВОВОЧКА:А не эбан*т?

Сессия для студента, как первый снег для коммунальщиков - вроде и прогноз с датами есть, а всё равно "коммунальные службы города оказались не готовы.

Студент решил подкупить преподавателя: Перед проверкой он засунул в тетрадь 500 долларов и написал записку: "100 долларов = 1 балл" После проверки ученик открывает тетрадь, видит 300 долларов и записку: "сдача".

Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется? А я его за двойки наказал.

Учиться, учиться и еще разочек в контакт!

Мальчик довёл учительницу до истерики комментариями в своём дневнике.

Экзамен.тишина. голос с последней парты: Бэээтмэээн, сууупееер ммэээн. вы гдеее? спасиииитееее!!!

Окончи школу с золотой медалью, университет - с красным дипломом, И вечно прогуливавший троечник из твоего класса обязательно примет тебя на работу!

Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом : "Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?

Судя по всему, большинство студентов в ночь перед экзаменом сидят в СоцСетях. Видимо, пытаются найти халяву и зафрендить её.

Спят усталые студенты, книжки спят. Злые преподы с зачетом ждут ребят. Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться. Глазки закрывай - ЗА-БИ-ВАЙ!

- Ваш сын очень слаб в географии.

Холодное пиво плещется в пузе, это поможет учиться нам в ВУЗе!