Статусы про учёбу


О, Эти 5 минут тусни, когда учитель выходит из класса.

Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал.

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателями на улице.

Мозг студента – уникальный орган. Он работает 365 дней в году, 24 часа в сутки с момента рождения и до того момента, как ты входишь в экзаменационную аудиторию.

– Какой твой любимый урок?
– Последний!

До экзамена всегда либо ДОХРЕНА, либо один день.

Окончи школу с золотой медалью, университет - с красным дипломом,
И вечно прогуливавший троечник из твоего класса обязательно примет тебя на работу!

Учителя называют это списыванием, мы же называем это командной работой!

В школе на выпускном вечере подрались физрук и трудовик.
Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ.
А молоток - это молоток!

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть.

Если в школе ты объект сплетен значит тебя еще помнят! 

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает - тем я больше торможу!

Самая большая студенческая ложь - это "Список использованной литературы".

7 лет не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел.

Кто за то, чтобы "проспал" было уважительной причиной?!?


Приснился кошмар - выход из школы сделали платным, 100 рублей! А у меня, как назло, денег не оказалось, и меня отправили опять учиться, во вторую смену. Ужас!

Объяснял бабушке, что теперь учусь на программиста.
Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей.

4-й класс:
Ты уроки сделал?
8-й класс:
Ты портфель собрал?
10-й класс:
Ты в школу идёшь?

Учиться, учиться и еще раз учиться! на практике означает один экзамен и две пересдачи.

Задача: Из пункта, А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток.
Вопрос: что за неведомая херня творится в пункте Б???

У кого-нибудь есть активированный уголь?
А то гранит науки что-то плохо усваивается!

Профессор с ухмылкой сказал хорошо и испортил студенту красный диплом.

Однажды, в студёную зимнюю пору, я из дому вышел. и тут же зашёл. Подумал: поспать бы в такую погодку. разделся, улёгся и в инст не пошёл

Плюс это плохо также как и минус, потому что в плюсе два минуса!!!

Контрольные, как месячные, всегда не вовремя!

Тяжело в учении, сладко в развлечении.

На всех уроках, я сижу как политик: нихрена не знаю, но делаю умное лицо.

И закончим мы школу как все. Пьянкой.

А потом сатана сказал:
"Добавьте буквы в математику".

Лучьше вскрыть на жопе вены, чем дождаться перемены.

Образование — это то, что остаётся после того, как забывается всё выученное в школе. 

- Не, ну чё ты начинаешь-то? нормально же общались. 
- Вы на билет отвечать будете?

"Один за всех, и все за одного!" - девиз класса на контрольных.

Урок физики.
Учитель показывает опыт:
Возьмите эбонитовую палочку, положите в эбонитовую стакан.
ВОВОЧКА:А не эбан*т?

Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить девушек.

Образование высшее, но соображение среднее.

Если препод ставит студенту удовлетворительно после десятой пересдачи, значит, студент его не удовлетворил, а зае*ал!

Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в интернете красивый статус про п. здец…

Алло, мама, у меня сегодня 19 пар! Буду утром!

На уроке физкультуры:
Так, мальчики, кто из вас курит?
Не врать! Так. значит, ты и ты. Ясно.
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов пo стадиону.

Сессия для студента, как первый снег для коммунальщиков - вроде и прогноз с датами есть, а всё равно "коммунальные службы города оказались не готовы. "

Я начну учиться усердно, делая все-все уроки и ничего не просиживая, только в том случае, если меня переведут в Хогвартс. 

У вас тоже так, когда сидишь на парах, тебе препод внушает, и чем больше ты не понимаешь, тем умнее у тебя выражение лица

Когда я переписываю конспект и не могу понять че за слово написано, я стараюсь у себя в конспекте изобразить такую же хрень, как там.

Вот так всегда…
Только собираешься взяться за ум.
И тут БАЦ… конец учебного года.

Думать есть над чем, но нечем!!!!!!!

Мудрых двое: я и люди, в себя я верю.

Сядь на второй вариант, а пиши первый, будь плохой девочкой.

Выставили оценки за четверть.
Главное, ведь, мам, чтоб мы были здоровы. правда?

Учусь. не могу ни как пройти эту игру на телефоне.

Страница номер 1 из 5 страниц