Смешные статусы


Не реви… .все равно не отпущу!!! Сказала-мой! Значит-мой!!!

Женщине с признаками богатства ума легче достаются признаки богатства.

Девушки водят машины, употребляют наркотики и бухают. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.

Ваши подруги совсем про вас забыли? Поставьте статус: «Чёрт! В меня влюбился парень моей подруги… »

Не делайте из мухи слона, не прокормите!

Вот сидит в человеке дерьмо, а он его гордо называет характером.

Так иногда хочется забыть про запреты и правила, просто провести ночь с ним.И не важно что будет на утро и что с тобой сделают родители.Главное, что он всю ночь будет рядом.

"Да я такой же обычный человек, как и вы", — кричал разъярённый депутат и кидался омарами в толпу.

Мой желудок просит пищи, В нём танцует аппетит, В нём голодный ветер свищет, И кишками шелестит

Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом.

Очень тупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора на сайте объявлений. И теперь понимаю, что я должен позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.

Бабы худеют в трёх случаях: 1) Когда расстаются. 2) Когда с кем—то встречаются. 3) С понедельника.

Бесит, когда родственники с дальних волостей приезжают, да сокрушаются, что ты ещё не обвенчана ни с кем, да отпрысков не имеешь.

Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные". Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х; где Ж - жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство. А вот то, о чем вы подумали - это "идеальная" )))

Мама, мамочка, подари мне собачку, пожалуйста! подаришь, а? – А ты будешь за ней ухаживать? – Мам, а ты больную не дари!


— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь. — Что, например? — Например… Рэп… ))):-D

Разбери винт и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

счастливые часов не наблюдают. сказала я маме, когда она спросила:"Почему так долго гуляла?"

Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Нет ничего хуже, предательства, близкого тебе человека!!!

Китайские хакеры, взломав сервер пентагона, оху*ли увидев там, сидящих в чате русских школьников.

Я не часть проблемы, но могу стать частью решения.

Заезжая во двор и видя, как со стоянки возле дома угоняют тачку, майор полиции Смирнов не растерялся, и припарковался на освободившиеся место.

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу буду ставить рекорды.

Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.

Вот смотрю на твой джип. и думаю. не такой уж ты и урод

Не мы такие, жизнь такая!

"Свадьба без драки — не свадьба!" — сказала невеста и въ*бала свекрови по морде!

Доказано: чем больше кот тебя любит, тем меньше места он тебе оставляет на кровати.

Я люблю головоломки. Особенно топор.

В секенхенде сегодня распродажа туалетной бумаги.

Хочу снова стать такой же веселой и жизнерадостной! 

Хочешь испытать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку!

-Детка, твоя грудь как экран моего жк-телевизора!!! -Что, такая же большая?) -НеТ, такая же плоская DD

Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.

Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде.

травка краснеет или легкая наркомания

Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?

Три дня и три ночи скакал Иван—Царевич. А ведь его предупреждали, что достаточно одной таблетки.

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома.

В связи с кризисом приму безвозмездную материальную помощь. (в любом виде:наличные, чеки, почки, продуктовые наборы)

В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе сделаю.

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет. это в этой.

Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.

Ищу мужа. Найду-убью

Жирный никогда не признает, что он жирный. Он скажет, что он полный. Видимо, Полный пипец.

Большинство смертей начинается с фразы: "СМОТРИ КАК Я УМЕЮ!"

Оазисов в пустыне много, но не каждый верблюд их находит.

Положив утром в чай две ложки майонеза, я понял, что день не задался.

У каждого есть свои таланты. Я, например, профессионально выношу мозг.

Страница номер 1 из 238 страниц