Categories

Смешные статусы

- так тараканы замучили, сил нет! - а ты мелок купи, помогает. - серьезно? - ну да. Вон, смотри! Сидят в углу, рисуют.

- пацаны я люблю вас!. Хотя, а пошли вы в жопу © южный парк

Мы звали его спринтером, потому что он всегда ходил с принтером.

Звоню другу. Берёт трубку его младшая сестра: - Привет, а Антон есть? - А Антон какает.

Ад закрыт на реконструкцию, поэтому я здесь!)

Я трахала ваш пафос господа.

Моя печаль. Мы с ней вдвоём. Много курим, много пьём.

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

Диплом как туалетная бумага, только подтираться ним неудобно и дорого.

Ангельски красива и адски невыносима)

Чиновник у гадалки. - Будет у тебя много денег. - Без тебя знаю, давай про казённый дом.

парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она: Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он: я тоже.

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто много пиздит.

- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк с лимоном. - Чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк, простите, с чем?

Помните крутой мультик про обезьянок, которые все время гадили. XD особенно маленькая с красной мордой. Так угорала над этим мультиком. XD

Разговор в чaте: - Помогите, уменяпробелнерaботaет! Ответ: - Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!

Новая акция в студенческой столовой: купи десять беляшей и собери собаку!

Hаpодная пpимета: если на закате дым из печной тpyбы идет ввеpх - значит, в деpевне еще кто-то живет

Учитель на уроке труда: – А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

Если Вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у Вас накопилось.

Знамение какое-то. По улице Учебная в Томске, проехал розовый кабриолет с визжащими девушками, а следом - серый уазик, с голубыми буквами по бокам.

В работе по выходным есть один плюс — перестаешь бояться понедельника.

Девушки любят ушами, некоторые глазами, а еще любят мудаков. Хотя на счет первых двух я не уверен.

Вот так всегда, только начнешь с мамочкой по телефону разговаривать,. И тут твой друг заорет во всю глодку наливай!

Присоединяйся к движения оторви жопу от стула, весна пришла!

Летайте самолётами Аэрофлота! Спешите, их осталось совсем немного!

Человек, проживший всю жизнь в России, после смерти автоматически должен попасть в рай.

Надпись в маршрутке: остановки заказывать оральным способом. Убило о_о

- Почему Вы отравили соседей? - Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

- я дышу тобой! - дыши воздухом!

этo чтo зa пoкeмoн дpoчит пoд мoим oкнoм? - этo я, пикaчy, гдe хoчy тaм и дpoчy!

Люди выходят на улицу и что—то делают, потому что у них есть инстаграм и он их вынуждает. А у меня нет. Мне можно не выходить.

И почему говорят, что грехи не дают спать спокойно? Я вот, когда хорошо нагрешу перед сном, замечательно сплю!

на ЕГЭ вместо ответов написал везде Единая Россия, набрал 146%.

Ххх: только недавно наша дочь титьку сосала, а сегодня. Ууу: а вот сегодня уже и не титьку.

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка? - Нормально. Отрастет

Если часто раскатывать губу, то вскоре у тебя появятся характерные морщины в области рта.

Дайте мне виски, и я покажу, как рождается философия.

Из правил применения электрошокового оружия: п.23. — запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.

Если зажать нос и сглотнуть, у тебя заложит уши. Мда, и сколько человек это попробовало?

Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть." Живот.

На самом деле, российская сборная тоже играет в юар. Но российские власти решили пожалеть чувства болельшиков и запретили показывать эти игры.

Мне можно сидеть за компом только в те дни которые насинаются на с: среда, суббота и сегодня х)

-девушка, можно приласить вас потанцевать? - нет! - а я, между прочим, гитарист известной группы tokio hotel! - а я, между прочим, твой брат билл!

Звоню. Долго не берут трубку. Я начинаю нервничать: ган#он! И тут сразу же ответ из трубки:я!

Муж буянил, дрался, водил домой компании, орал похабные песни. Достало. Развелись. Скучно.

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома.

Появились ёжики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку!

Вы не замечали, что в наши дни очень многие истории начинаются со слов: прикинь вчера вконтакте.!: d

У тебя кретические дни ты ореш по поводу и без. Чувствую себя твоей прокладкой!