Categories

Ржачные статусы

- С цыганами невозможно играть в шахматы! - Почему? - Потому что они тут же воруют коней!

Военврачи провели исследование и оказалось, что у половины населения России, достигающего 27 лет, самопроизвольно проходят паталогические неизлечимые болезни.

Борис разбил четыре тачки И проститутке дал пизды. Потом задумался немного И вспомнил, что не в GTA.

Многим известно, что Брюс Ли отжимался на двух пальцах, но не многие знают, на чём каждое утро отжимается Чак Норрис;)Ага.

На паре по селекции.Студент: -А давайте скрестим лобковую вшу со светличком. Препод: - ЧТО? -Ну вот смотрите. вы легли в постель, вам тоскливо и одиноко. и тут вы заглядываете под одеяло - а там ЛАСВЕЕЕГАС!

в Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков

немой петух по утрам вибрирует)))

под новогодний бой курантов, Олег с улыбкой на лице всегда загадывает, чтобы ничьи желанья не сбылись

- Девушка, а у вас есть валентинки с надписью Моему единственному? -Есть. -Дайте мне 16 штук.

Быстро и легко можно получить только пиздюлей. На остальное, наберитесь терпения.

- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер. Это - малярия!

памагу здат игэ па рускаму : D

Скажи-ка дядя, ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром? =)

Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина Джоли — детей.

Я Рыбы по гороскопу, парень рыбиной постоянно называет. Приезжаю к нему на выходные, а он телефон куда то засунул, набери меня говорит. Звоню. Ор на всю хату: ЙААААААЗЬЬЬ! ВОООТ ОНА РЫЫЫЫБА МОЕЕЕЙ МЕЧТЫЫЫЫ!. Сука. Ча

боже, как мне надоел этот мир, где всё держится на деньгах, сексе и преступности! Маша, 11 лет

вчера рассталась с парнем. сижу, плачу.пошла, закрылась в ванной, набрала воды. сижу смотрю на бритву, а потом как взяла, как начала ноги брить!!!

Я встала в 4 утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, затем легла в кровать и нежно прижалась к мужу. Жить мне оставалось не больше часа.

Не так страшно идти ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать: Будь здоров.

Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну, естественно, ничего не знает.Преподаватель:— Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.Абитуриент:— Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: Ребята, а у вас тут гамбургер упал. Проснулся утром, черепахи нет.

Любишь ебаться — люби и Сумерки смотреть

- И кaк это вaс угорaздило aж в трех местaх челюсть сломaть? - Дa я нa экскaвaторе рaботaю. В пятницу вечером смотрю - люк кaнaлизaции не зaкрыт. Ну, думaю, зa выходные точно кaкой-нибудь пaцaн свaлится! Взял дa прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу,

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то стал бы Чак Собчак!

заполз с утра под батарею и там до ночи просижу, поскольку в доме я хозяин - куда хочу туда заполз

Выхожу из магазина, два мужика стоят у Лексуса, в пиджаках, важные такие, курят. Покурили, сели в семерку и уехали.

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!

- у меня заниженная самооценка!!! - у тебя заниженная самооценка?????О_о- да. я жалкий, ничего не добившийся Бог

позови меня тихо по имени, напои меня, накури меня.

Научился Буратино дрочить и сгорел к ебени - матери!

Хочу тепла. Облейте меня воском.

Если девушка стонет, говорит, что Он ужасно большой, и умоляет достать Его из нее, то достаньте уже из девушки нож, не будьте извергом.

Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!» — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер : -Ты что тут сидишь ? -Курю вот. -Это место для мусора! -Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!

Алёша борщ сварить пытался, cолянку, щи, пельмени, рис. Но что бы ни варил Алёша, выходит метамфетамин.

ну вот смотри у меня на плере 6 ГБ музыки. и скока мне лет дадут если на улице поймают?

-и запомни, -поучает бабушка внучку, -у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь. -а кто был твоей единственной любовью? -моряки!.

Презервативы Кактус - она будет кричать

Я придумал как стать миллионером, надо открыть заведение в котором будут только кровати и которое будет называться: Я всю ночь тусил, но домой пойти не могу так как должен быть на учебе, а я хочу спать!

Когда-нибудь я напьюсь, накурюсь. приду к тебе, сяду в стиральную машинку и уеду.

по пьяни звоню бывшему на домашний, поднимает его мама. я: -здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака! она: -старшего или младшего?

Ненавижу ситуации когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа кто вы? и зачем вам пистолет?

- Сука. -Я не сука, я кабель, хочешь ротиком проверь! -Я проверю топором, будешь сукой ты потом!

Еду я с огро-о-омного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю. понимаю, что еду на лифте.

Все! Надоело работать!!! Пойду возьму веревку … Найду сук покрепче… Сделаю качели и буду качаться!

Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку пиздой

Выйду утром в город с конём. Мы с конём в автобус зайдём. Встанем мы с конем у двери вдвоем Весь проход с конём мы займём.

стадии роста женской груди. oo 00 OO UU

Мужик девушке, делающей ему минет: - Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

А знайте как называется место на кладбище где стоит сторож? Живой уголок))))