Ржачные статусы


Ого!!!- сказал гинеколог. ОГО-ГО!!!- ответило эхо.

Акция Тампакс с сюрпризом - в каждом десятом тампаксе хлопушка :-Р

Мам, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?

Комментатор футбольного матча по радио:И Хули Лопес промахнулся. Хули - это имя.

Знаете, что такое секс-родео!?Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: «твоя подруга делает это лучше»… и пытаетесь удержаться 8 секунд…

- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал.

- Девушка, ваши документы?- Вот.- А где техпаспорт???- Каких тех? я одна еду!.)

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый и опасный зверь.

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.

Подруга выдала. Бросает парню пачку презервативов и говорит: Защищайтесь сударь.

Судя по погоде, какая то дура в лесу подснежники ищет.

Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке смс У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся?- Может, секс?- Ну, хорошо, убъем 5 минут, а дальше что??

В порыве страсти он сорвал с нее трусики. Через голову.


Кто рано встает, тому кота кормить.

Если бы можно было вернуть все деньги которые я пропил. Я бы их пропил

Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

стадии роста женской груди. oo 00 OO UU

В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до головы, а она ему, что голой бабы не видел? Он: да я думаю, откуда ты деньги доставать будешь.

Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
-Какая у вас люстра красивая.
-В зал зайдешь вообще обосрёшься!

— Давай встретимся, на улице отличная погода!— Но там ураган с градом!— НО Я НЕ ЕБАЛСЯ ДВА ГОДА

Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.

Вопрос задерженному:
- Детей имеете?
- Ну, если поймаю.

когда печаль тебя снедает, потрогай пузико ежа. он будет хрюкать и смеяться, и ты поймешь что счастье есть

Я знаю пароль я вижу ориентир я знаю любовь спасет мир хули ты вреш сука

На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ

в Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков

В Бразилии есть закон Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями. И ЧТО Ж ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ ТО? КОМУ ДОВЕРЯТЬ?

Просыпается рано утром девушка. Открывает глаза. оглядывает комнату:- Да, и комната у него тоже маленькая.

У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников. Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.

никогда. никогда не открывайте зубами зелёнку!

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников.

—Когда я вижу его моё сердце бьётся чаще, я схожу с ума.
—А мне-то ты нахуй это говоришь?
—Ну ты же мой парень, мы должны всем делиться.

Решил подкатить к телке.Сбил.

- доказать что ты осёл?- давай.- какие гласные в имени Дима?- ИА

Согласно указу Путина минимальная зарплата в России составляет 5554 рубля в месяц. ПУТИН НЕНАВИДИТ ПЕРФЕКЦИОНИСТОВ!

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

сонная артерия - это как я, только артерия.

У меня соседи-психи. Вчера ночью 2 часа стучали в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю - играю на баяне.

Дала объявление через газету: ищу себе мужа. Уже получила целый мешок писем -И что в них? -В основном одно и то же предложение: Бери моего

-Я не понял, ты девственница что ли??? - ой, извени, я колготки снять забыла

Лучший подарок — это подарок, сделанный своими рабами.

Сидим с бабушкой перед телевизором, реклама: У вас во рту размножаются бактерии. Бабушка: — Сосать меньше надо!

Хожу по квартире, ищу жену с криком Где моя королева? Ответ пришел из туалета - На троне!

- Дорогой, ты станешь папой.
-Ты что, беременна??
-Нет, блядь. Из Ватикана звонили

Идет разгрузка товаров в секс-шопе:- Валя!- А?!- Х*й на!

— Бабушка, а почему родители отправили меня к тебе на лето?
— Потому что ты их заебал.

Oдного мужчину спросили:- Сколько времени у него занимает половой акт?- 1 час. 52 мин.Eму не поверили, он объснил:-50 минут готовлюсь, 2 минуты cношаюсь, а 1 час лежу без сознания.

Лучшее средство от тоски-женские соски!!!

Страница номер 1 из 19 страниц