Categories

Прикольные статусы

Ум и глупость друг друга не исключают.

Если парень не понимает, что имеет виду девушка, то у него мозгов хватает только на то, чтобы спросить: «У тебя что, критические дни?

Вообще-то я человек не очень ревнивый, но иногда, когда кот идёт спать к родителям, это меня и правда задевает.

Прошли две недели отпуска — теперь я разбираюсь во всех видах дождя. Дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая грибная морось, ливень стеной… В общем, отпуск удался…

Мама учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп

Если бы вы поняли, как сильны ваши мысли, вы бы никогда не думали негативно.

Блииииин))) Поехала с бабушкой за грибами, а комаров куча. Бабушка развела в воде ванилин, сказала помазать руки и лицо. ни одного не подлетело! нет, я, конечно, знала, что ванильных не любят, но чтоб даже комары!

Родители- это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

Редко встречаешь искренних и добродушных людей. Простых, как полевые цветы. Вокруг одни "орхидеи" и "нарциссы" — охреневшие от собственной сложности.

кто такой этот Спать??? и почему я его постоянно хочу?!

Прибыль всегда лучше, чем зарплата. Зарплата позволит вам не умереть с голоду, в то время как прибыль даст вам состояние.

Мне только стоит начать, потом остановиться не могу, или спиртное закончиться, или я упаду!

Мало с мозгами жить… С мозгами нужно дружить!

Машенька очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но её не взяли. или, потому что толстенькая, или, потому что ей сорок два года.

Обещание — дальний родственник кукиша.

Есть три вещи на которые можно смотреть вечно: моросящий дождь, закат солнца иформатирование диска С:

А что, отчаяние было сильно заметно?-Видела бы ты себя. Отчаянно спрашиваешь заметно ли отчаяние.

Пришел период, когда в ванную хожу не для того, чтобы помыться, а для того, чтобы почесать укусы комаров мочалкой.

Девушки, не нужно забывать, что если заглядывать в холодильник после шести - принцесса может превратиться в тыкву.

-мама я принцеска? -сынок. ты дибил.

Хочу лично убедиться - что не в деньгах счастье)))))

- Ты знаешь, только при мысли о нем у меня сердце бешенно колотиться, руки трясуться, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу. -И как же зовут его? -Экзамен.

Мой сосед ведет себя так, словно у меня нет дрели.

Продав гусей пятнадцать штук. купила бабка ноутбук.И проклиная интернет, голодной смертью умер дед!!!

- Поехали ко мне? -Неа. -Не бойся. Я не такой. -Зай, «не такой» это Боря Моисеев, остальные все такие

Муж говорит жене, ты бы во время с*кса по стонала бы… когда дело дошло до с*кса, жена застонала… денег нет, потолок не побелен…

Приходит ночь. Все друг за другом уходят с сайтов, выключают компьютеры, идут спать. И тут выходят они! Смотрите ночью в социальных сетях — молодые мамы

И пусть мы засыпаем в разных кроватях - главное, что мы засыпаем с мыслью друг о друге.""Да пошел бы он нахуй!""""Да пошла б она нахуй!

7 утра, у меня даж на роже написано, что я спал 2 часа. Сажусь в троллейбус. Кондуктор выглядит даже хуже, чем я. Даю ему денег, он дает мне билетик. Потом он опять ко мне подходит. Я даю ему билет, он мне деньги и уходит. Я минуты 2 пересчитывал, вдупляя, в чем подвох.

Можно сказать человек может всё? А вы попробуйте выдавить из тюбика зубную пасту. -Выдавили? Теперь засуньте её обратно!

Обычно чистая квартира и вкусный ужин - это признаки колоссальной силы воли, если учесть что компьютер исправный и есть неограниченный доступ в интернет.

Иду с кухни и всегда говорю чайнику:"Свистнешь, как закипишь". Ещё ни разу не подводил.

Беременная жена мужу: -Хочу какашек! -Милая, ну давай чего-нибудь вкусненького! -Хочу-у какашек!!! Приносит муж какашки. -Бери ешь. -Посоли! Посолил. -Поперчи. Поперчил. -Попробуй! Попробовал. -Ну как? -Не вкусно. -НЕ ХОЧУ-У-У-У!!!

Зарядка для кошелька - это работа! Только вот заряжается она целый месяц, а садится за неделю.

Андроид хорош тем, что если выпьешь, не будешь звонить бывшим, потому что он уже разрядился.

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

Если эта надпись уменьшается — ваш монитор уносят!

Не смотрите на мой статус он стесняется!

Когда тебе будет хреново, попробуй без улыбки сказать:"Мишка мишенька медведь, научи меня пердеть

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом канибализма с их стороны

У знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверногокосяка. -Мам, можно схожу погулять вечером. -Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь. Ну пусти, а то опять на шкаф посажу.

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице=)

Возле автостоянки смотрю и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Приближаюсь чуть ближе, нет всё нормально - заливает в бачок для омывателя

Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.

. рядом с тобой меня заводит даже тиканье часов

Долбанный сотовый оператор достал. Вечно присылает - у вас насчету меньше 50 руб, меньше 30 руб, меньше 15руб. Нет бы хоть раз прислал:"Эй, чика, на счету 1000руб.

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели.

Современные солдаты должны одеваться еще быстрее — пока не погаснет экран телефона.

О чём думает ваша кошечка, когда гадит на ковёр в углу за креслом: - Знаю что нельзя, но во-первых, никого нет, во-вторых, темно, а потом - я ж закопаю.