Прикольные статусы


Я сегодня устал от себя и рад бы превратиться в кого—нибудь другого.

В меде на лекций сидит грустный профессор: -Лентяи вы все!Что с медициной будет?!Лодыри! Студенты:-Ну многие реально всё учат! -Нет, я докажу!Откройте учебник на 782 стр.Там сноска: “Читающий эту сноску-зайди в деканат и получить 25 тыс.рублей!”. За 10 лет не один не пришел!

Да, влюбиться - это чудесно. Особенно если в меня.

Да, да хорошо, да, хорош. да, хорошо, да, хорошо, хорошо, да, да, конечно, хорошо, да, хорошо, да, х. да, хорошо. Пока мама.

Ученые изобрели новый способ спать в туалете: зашел и на бачок.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?? Фальшивая: мне нравится снежинки на твоих волосах. Настоящая : дура, оден шапку, заболееш.

Современные телефоны всё тоньше и "умнее", чего не скажешь о современниках, которые становятся всё толще и тупее.

Я хочу плоский живот, я хочу худые ноги, я хочу быть стройной. Я. увидев Макдоналдс - аа один раз живём!

Настроение хмурое, облачное, возможны грозы.

Поговорка "Меньше знаешь - крепче спишь", как то не сильно внушает доверия перед предстоящим экзаменом.

Был проведен социологический опрос и самым популярным печатным изданием среди населения по подведённым результатам, стали деньги.

Главный орган у человека — это жопа. Во всём принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Сон, как Wi-Fi, он ловит везде - в школе, в маршрутке, на работе, на улице, но как только ты заходишь в квартиру - точка доступа не найдена.

- Бли-и-и-и-ин!
- Что случилось?
- Колька с седьмого этажа упал!
- И что с ним?
- Бли-и-и-и-ин!


Пришла домой, смотрю — пыль лежит … думаю, дай-ка и я прилягу.

Наконец-то я определилась, о какой машине можно мечтать! Мне нужна только инкасаторская!

Если просыпаться рано, то не обязательно с петухами.

Супружеский долг сколько не отдавай, меньше не становиться :-)

Я поменяла гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

Четвертый раз за год в том же месте во дворе ковыряют асфальт. Мужики! Ну нет там клада, нет!У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство!

- Ты и есть спящая красавица?
-Ну я.
-А что такая страшная?
-Только проснулась.

В магазине:
-Дайте мне 99 заварных пирожных.
-Брали бы уже 100.
-Ну и куда мне? Обожраться

Со мной будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

Чувак котороый разгрёб мою машину от сугробов, а потом всё понял и разгребал свою - СПАСИБО!

когда спрашивают- ты мне ни чего сказать не хочешь?. быстро прокручиваешь и думаешь, какой именно косяк твой спалили

Белые вещи — это не только красивые вещи, а магнит, который притягивает кетчупы, майонезы, мороженку и соусы.

А ваша бабушка тоже вас кормит так, как будто это последний ваш обед в жизни?

Перед свадьбой мужчина и женщина говорят - Мне нравишься лишь только ты, а после свадьбы- Ты нравишься только лишь мне.

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить”, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов

7 утра, у меня даж на роже написано, что я спал 2 часа. Сажусь в троллейбус. Кондуктор выглядит даже хуже, чем я. Даю ему денег, он дает мне билетик. Потом он опять ко мне подходит. Я даю ему билет, он мне деньги и уходит. Я минуты 2 пересчитывал, вдупляя, в чем подвох.

xxx: Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
yyy: Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
 

xxx: Ты мой баунтиии! Мой кусочек райа на земле! yyy: а ты мой пик-ник! 31см счастья))
 

Нужно уметь радоваться за любимого человека… даже если он не с тобой… даже если он тебя не любит… Главное — что любишь ты…

Девочка, которая одновременно чистила лук и смотрела Титаник, затопила слезами трехэтажный особняк.

Жена прислала мужу сам-ку: "Я машину "помыяла". Муж, хватаясь за голову: Господи, пусть это будет "ы"!

В середине рабочего дня начальник орёт: "За работу!". Мы так и поняли, что это отличный тост.

Вот чувствую, что мне 16 лет, а доказать не могу… .

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

-Милая, мы выходим через 15 минут. -Но у меня ещё волосы мокрые! -У нас есть фен.В крайнем случае утюг.В самом крайнем ножницы!
 

"Только русский президент может притворяться премьер-министром.”
 

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Когда пешка на крайней линии становится ферзём, то свежеиспечённому ферзю остаётся стремиться стать игроком.

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Комплекс неполноценности состоит в комплексном набивании себе полной цены.

Утро понедельника в кабинете начальника: — У тебя глаза красные и опухшие, ты пил что ли?! — Нет, не хотел идти на работу. плакал.

Кофе жестокий напиток: хочешь спать, выпил кофе, все равно хочешь спать, ложишься и НЕ МОЖЕШЬ УСНУТЬ, ПОТОМУ ЧТО ВЫПИЛ КОФЕ!!!

Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились.

Не нужно обижать тех, кто вас любит. Их и так уже угораздило

Мой мозг чертовски сексуален. Все так и норовят его тр@х@ть.

Страница номер 1 из 272 страниц