Веселые статусы


Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось.
— Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!.

Взяла кредит на 5 лет с расчетом что в 2012 будет всем пипец и про кредит забудут ;)

В отдел по борьбе с наркотиками напостоянную работу требуетсядиджей

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.

— Это что?
— Яблочный пирог.
— Ух ты, а с чем?
— С НАДПОЧЕЧНОЙ ЖЕЛЕЗОЙ МАНГУСТА, БЛИН

Пап, а кто такие трансвеститы?-Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!

Всё надоело!. Устала!. Уйду в монастырь!. В мужской. На три дня. Ммммм, а может на четыре?. Посмотрим, как встретят.

— Милая, ты пьяная???
— Неа, я трезвая!
— Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!

15 минут секса заменяют забег на три километра, многозначительно говорил нам учитель по физкультуре.

А в Японии сегодня День Голых мужчин. Ну, что я могу сказать. с праздничком.

Не спится. не спится. Ой, не спится бы мне.

ЛАЙКНИ если ты когда-нибудь смеялся так сильно, что звуки из тебя уже не лезли и ты сидел и хлопал руками как отсталый тюлень

— Вампир  девушке:
— Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Парень занимается со своей девушкой сексом. Девушка ему: - Милый, я прошу тебя, береги меня от беременности. Парень кончает и орет: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Она была хорошо сложена. Только руки немного торчали из чемодана.


— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну. Бемби
— звучит хорошо. А маленький тупой олень
— не очень.

Ехал ночью в электричке, решил открыть ноутбук. Первое сообщение при загрузке XP – “Безопасность Вашего компьютера может быть под угрозой”

Щекотка — добывание смеха вручную.

Это ничего, когда вилка падает на пол. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

— Фигурка у тебя, точёная!
— АГА! Точу по ночам.

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.

Это неловкое чувство, когда ты не смотришь куда идешь, и впечатываешься в незнакомого человека.

Когда мы видели осу в детствето говорили Соль вода, а теперь Пошла на хуй.

Шеф на собрании трудового коллектива:
— Уважаемые коллеги!Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку!
—  Шеф, нам бы зарплату.
— Так, начинается!. Я уже купил шоколадки!

Я чую запах выходных. С чем поздравляю я друзеи своих! ведь это значит, будет тус. И на губах мартиньки вкус! (:

Любовь — это когда смотришь на Чака Басса и понимаешь, что есть человек намного лучше него.

Я хозяин большого челна ! читай, сука, правильно.

Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.

Садится мужик в такси и говорит таксисту трогай, таксист покраснел и потрогал

Можно, конечно, очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствие

У меня из Apple дома только компот

На улице весна, на душе лето, хочется тепла и ультрафиолета, на берегу моря, с бокалом алкоголя.

— Ложиcь спать.
— С кем?
— Ни скем. Просто спать.
— Это неспать, это баиньки”

Какой хороший милый песик какие глазки у него и зубки белые какие и сразу видно не куса.

Когда получу права, и буду водить свою машину, напишу на заднем стекле машины: Училась ездить в GTA.

— моя девушка бросила меня из-за громкой музыки и постоянных пьянок

— у тебя девушка была?
— да я сам ахуел

— Ты сова или жаворонок?
— Я мать твоя, наркоман проклятый.

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздец

Мой кот: Я хочу жрать all day all night, Я буду тебя доставать all day all night, Я буду на твоей кровати спать all day all night.

Примета: если у тебя в зачётке одни пятёрки - ты держишь её вверх ногами.

Помню, в 4 классе, на технике чтения, я прочитала больше всех слов в минуту. тогда я и научилась смотреть на остальных людей как на говно.

В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства.

Я, конечно, сама всё испортила. Но думать что он конченный мудак гораздо приятнее.

Мне мама сейчас в контакте на мое сообщение ответила обоснуй. Закрыла вкладку. Боюсь, что напишет я тебя ща по айпи вычислю.

Бежит мужик за автобусом. а пассажиры смотрят на бегуна и смеются, тут кто-то говорит:Эй мужик, не беги! а то мы сейчас Обосымся от смеха! На что ему бегущий отвечает: Да вы сейчас ОБОСРЕТЕСЬ!!!Я ВОДИТЕЛЬ этого Автобуса!

После ухода Анны Семенович из группы «Блестящие», группа стала на три размера меньше.

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит если. ?!

Чем старше класс, тем легче сумка.

Сашь, скажи пожалуйста скороговорку:шла саша по шоссе и сасала сушкусаша:мша шаша по мшеше. , блин, вообщем передвигалась александра по автомагестрали и употребляла хлебобулочное изделие.

Я торгую бананами и людьми, аха, шучу, шучу, какими к черту бананами?

Страница номер 1 из 11 страниц