Categories

Веселые статусы

Сумрак ночи накрыл этот безумный мир.

Мой кот: Я хочу жрать all day all night, Я буду тебя доставать all day all night, Я буду на твоей кровати спать all day all night.

— Ты зачем взял новый пакетик чая? — На старом уже ниточка стeрлась — А что, рук нет пришить?

Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из турецких отелей.

—знаете почему сборная россии победила сборную англии во втором периоде? —нет —в перерыве к ним заходил тренер газмяса.

— Позовите к телефону Наташу! — Наташи нет, что ей передать? — Передайте ей 100 рублей!

Самый лучший способ выглядеть моложе, это тусоваться с людьми старшего возраста.

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали

Это лето будет the best я знаю. И мне не важно ваше мнение на это.

—Тебе нравятся фильм Сумрки новолуние? —Нет. —А угги у тебя есть? —Нет. —Выходи за меня! Я серьезно!

Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.

— Мам, я сегодня поеду на шашлыки! — Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будите там делать! Вы будите курить, пить что попало, спать с кем попало! — Мама, зависть — плохое чувство!

Кстати, о вежливости: между прочим, только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.

А я люблю танцевать. Если я даже разобью голову на танцах, я все равно не назову их тупыми.

Не надо меня понимать, дайте покапризничать!

День без приключений — задница в депрессии!

Реальный эпизод утренних новостей: Вчера в Варшаве двое молодых людей, возвращаясь из клуба, украли из зоопарка ламу и несколько часов возили её с собой по всему городу на трамвае О, боже, как же скучно я живу!

Знакомство в контакте: — Hi! Where are you from? —Hi! I from Russia. And you? —I from France. —Pizdish. —Chestnoe slovo!

В любой ситуации могу сказать себе стоп. Но обычно про#бываю этот момент!

Просто улыбнись новому дню!. Что-то вдохновит тебя на новый глоток свежей жизни!.

Захватить мир — полдела. Главное - знать, как им управлять втихаря от санитаров.

Люблю в самый разгар секса повернуться и сказать: - ДимОООн. что за балет ?. играй жоЩе!!!

Я очень тактичный человек. Сначала я делаю предупредительный посыл нахуй в воздух, а только потом посылаю на поражение.

Два часа собирала все улики, чеки, просматривала окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли указать мне, как я вчера добралась домой.

Когда я маленький и голый, смеясь по улице бежал, все поголовно умилялись, теперь эффект совсем другой.

Думаешь кто-то распространяет о тебе сплетни? Хуже. Думаю, кто-то распространяет обо мне правду

Поспорить с женской логикой может лишь генератор случайных чисел.

— Ты сова или жаворонок? — Я мать твоя, наркоман проклятый.

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка

6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:1) есть голова но нельзя думать.2) Рядом болтаются два идиота.3) Его подруга пизда ещё та.4) Его сосед просто жопа.5) В самый ответственный момент его тошнит.6) Да и пожизни он сыкун!

А солнце смеется

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать!

В обшаге в лифте табличка Грузоподъемность 320кг или 4 человека и доцарапано или 8 студентов

Таких как он валить и трахать.

— Фигурка у тебя, точёная! — АГА! Точу по ночам.

Учительница знакомится с учениками. —Как тебя зовут? —Катя. —Не Катя, а Екатерина. —А тебя? —Женя. —Не Женя, а Евгений, —А ты кто у нас? —Еборя!

Лето наступило — крашу ногти в яркий цвет!

Футболист должен видеть 3 вещи: мяч, ворота противника и любимую, сидящую на 7 ряду.

Знаете ли вы, что пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек, могут существенно продлить ваше жалкое существование?

Писать на машине я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить - длинно и неудобно.Пишут проще: Street Racer

— У меня для тебя две новости: одна —хорошая, другая —плохая. - Начнем с плохой. —Я разбила твою машину. —А хорошая? —Я больше так небуду.

Будущее зависло от тебя.

Когда найдёшь то, что так долго искал, судьба по любому не даст тебе это взять просто так!

Продуло спину, не смогла согнуться. попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Именно тогда я во всей мере поняла смысл фразы: рожденный ползать, съебись со взлетной полосы!

Садится мужик в такси и говорит таксисту трогай, таксист покраснел и потрога

—А вы знаете, что будет, если гламурная девушка воткнет вразетку 2 пальца?! —Нет!!Что??? —Сhica Bomb

Я бросил курить и всем курящим искренне советую бросить.

Каталась на камикадзе и думала хоть бы не ебнуться

—Перефоткай, я тут толстая. — Блеать если ты жирная корова, то тебя хоть с луны сфоткай, такой и останешься!

— Алло! Сашу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Вова звонил. — Что значит если. ?!